何もやる気にならない病、のめしこき

1日の始まりの流れはいつも変わらない。

 

夫が先に起き上がりトイレに入る。夫がトイレから出たら私が起きてトイレに入る。

夫が洗面所でうがいをして顔を洗う。夫が終わったら私も洗面所でうがいをして顔を洗う。

夫が仕事部屋で充電しているスマホを見に行く。私はその間家のハンドタオル3枚を新しい物に変えて、朝ごはんの準備だ。

朝ごはんは玄米、納豆、前日の残りの味噌汁、ヨーグルト。いつもこれ。

 

そのあとはどんなに少なくても洗濯機を回す。洗濯機の中が洗濯物でぎゅうぎゅうになるとちゃんと洗えていない気がしてしまうから絶対に毎日回す。

 

この後は掃除機とハンディークイックルで家中のホコリとおさらば。

コロコロでカーペットのゴミ取り。

洗面台とトイレとお風呂掃除。

皿洗いをして、洗濯を干す。

 

ここまで終えて時刻は朝10時。

 

 

さあ、やる事が無くなったぞ。

 

何をしてもいい。何もしなくてもいい。それはわたしの自由だし誰にも何も指図されない。

 

でも何故だろう。ここまで自由時間があるのに、びっくりするくらい何もやる気にならない

 

仕事で忙しい時、やりたい事や習得したい事が沢山あった。通勤時間に勉強したり、昼休みに読書をしたり、休みの日には何か楽しそうな事がないか探して出掛けていた。

もっと時間があればあれがやりたい、これがやりたい

そんな風に思っていた。毎日毎日。何年も。

 

それなのに何故だろう。

 

朝の10時以降自由時間だと言うのに

それらのどれもしたくない。

やりたかったはずの事に手が伸びない。

 

 

だからダラダラと過ごしてみることにした。

 

本当にやりたい事はダラダラと過ごす中でもやるだろうから。

 

無理に新しいことを始める事もしない。

 

本能に嘘を付かずに過ごしてみる事にしよう。

 

 

思えば時間が出来たらやりたいと思ってた事は、資格の勉強やら何やらだったわけだが。時間も自由もある今、やる気にならないって事は本当にやりたい訳じゃなくて、やった方が人生にプラスなるかもっていう変な向上心があっただけだ。

 

やった方がいいのかもって感情を「やりたい」と勘違いしてたんだ。

そりゃあ、やる気にならないのは仕方ないわな。

 

私はもっと楽に楽しくダラダラ生きて死にたい。

いつか死ぬ事は決まってるんだからやりたくない事に時間を使いたくない。

 

昔から親に「あんたは本当にのめしこき」と呆れられていたなぁ。

 

のめしこきってのは怠け者って意味の方言

 

子供の頃からのめしこきだったんだ。大人になって変わる事はないだろう。堂々とのめしこきとして生きるとしよう。

 

今日は本能のままに漫画を読みまくったぜ。

 

 

格闘ゲームでキレない人はいないらしい

夫が格闘ゲームにハマっている

 

昔から好きらしいが最近またハマっているらしく、ゲームセンターみたいなコントローラー?を引っ張り出してきて毎日毎日寝る間を惜しんでやっている。

 

ゲームが趣味なのはいいと思う。

外出自粛が求められている今、お金をそこまでかけず自宅でずっと楽しめる訳だし。

友達と一緒にオンラインで繋げてやったりしているらしくストレス発散にもなっているようだ。

いくらでもやってくれっ

 

だがしかし、最近困っている事がある。

夫がゲーム中にとにかくキレるんだ。

 

今までもゲームは色々とやっていたが、舌打ちくらいはあっても、ガチギレしているところを見た事は無かった。

 

今の格闘ゲームをやり始めてから何かに取り憑かれたかのようなキレ方をするようになってしまった。

 

大きなコントローラーをガンガン床に叩きつける

地団駄を踏みながら『クソがクソが』と発狂

机を叩く、軽い物(スリッパとか)を投げる

挙げ句の果てに私に暴言を吐く

 

こんな感じだ。

 

夫は面白くて優しいがキレると手がつけられないタイプなので普段からあまり喧嘩にならないようにお互い気をつけているんだが、ゲームに関しては私にどうする事も出来ない。

 

ゲームをしていない時に夫に聞いてみた。

 

私「なんであんなにキレるの?」

 

夫「格闘ゲームとキレるはセットだから笑」

 

ほう。。。

 

夫「だいたいコントローラーとかみんな叩くし、壊すもんだよ笑」

 

ほう。。。

 

夫「俺は流石にコントローラー壊すとかはしないギリギリのラインでキレてるから笑」

 

ほう。。。

 

私「成る程、まぁ格闘ゲームとキレるのがセットなのはわかったけど私に当たり散らすのはやめてくださる?」

 

夫「ごめんごめん!もう絶対まりこには当たらない!ゲームしてる部屋の外にイライラを持ち出さない!」

 

って感じで約束したわけです。

 

そしてついさっき、隣の部屋からキレてる音が色々聞こえてきてビクビクしながらもスマホをいじっていたら数分後扉が開いて

 

夫「またキレちゃってごめんね」

 

私「まあ、うん。はい。」

 

罪悪感なのか、なんなのか分からないがベタベタと甘えてくる夫

 

私「やっぱりキレてるときの色んな音が怖い」

 

夫「ごめんんんん。もうキレても物に当たらない!」

 

私「ご近所もびっくりしちゃうから気をつけなはれや」

 

夫「うん!…てかさぁ、ニトリの机、安いから脆いんだけど!」

 

はい???

 

パソコンやらゲームを置いている作業机の天板を見るとボコッと大きな穴が空いている。

 

私「え。。。怖い。。。」

 

素直な感想が素直に口から出てしまった。

ムカつく負け方をして拳で机を叩いたら穴が空いてしまったらしい。

 

夫「でも絶対まりこにはイライラを当てないから!」

 

私はなんだか呆れてしまってお風呂に逃げた。流石に反省したのか私の後に着いてきてずっと謝ってる夫の顔が怖くて見れない。

 

お風呂から上がると夫はゲームを再開していた。

舌打ちは聞こえるがキレないように気をつけているようだ。

 

机に穴を開けたあの拳が私の顔や体に一生当たらない事を祈りながら隣の部屋で今日も静かに過ごしている。

 

格闘ゲームとキレるのはセットだと夫は言うが、それは単身者用のセット内容だろう。

 

夫婦の場合は格闘ゲームとキレるのと離婚のセットになるかもね。

 

 

子無し専業主婦。母に言えん。

無職(専業主婦)になって、早2ヶ月。

夫の転勤も重なったこともあり、東京から地方に引っ越したり何かとバタバタしていた。

すっかり忘れていたが数日前、家族に引っ越しの報告をした。

私は仕事を辞めたくて辞めた訳だが、タイミングがタイミングだからか退職した事について凄く心配された。(夫の転勤のせいで辞めざるを得なかったと思われている。)

 

子供もいなくて時間もあるから今のうちに働かなくちゃね!

子供がいたら転職しにくいから今のうちに会社見つけなね!

転勤族だと正社員になるの難しいかもしれないけどパートならいくらでもあるね!

 

母、なかなかグイグイくるのう。

子供がいないんだから働くのが当たり前…というかそれ以外の選択肢は無いって感じだ。

わかっているさ。言いたいことはわかっているんだけど…

 

仕事はしない!もう働かない!

そう言えない私はやっぱり無職に罪悪感があるようだ。

 

我が家は代々自営業。親戚も皆んな自営業だ。仕事が好きな人ばかりだ。父親は多分年間10日くらいしか休んで無い。そして皆んな80歳90歳でも仕事を辞めない。男も女もだ。

働かざるもの食うべからず。そう何度教えられてきたことか。

我が家の【働く】は【お金を稼ぐ】だ。

専業主婦、ましてや子無し専業主婦なんて論外だ。

そもそも子無し専業主婦なんてものがこの世に存在する事すら知らなそうだ。

 

そんな家庭で育ったにも関わらず

こんな仕事嫌いに育ってしまった私は逆にすごい。ある意味反面教師??あんなに働きたくなーいってなったのか?わからぬ

 

当たり前だが人間はみんな違う性質を持っている。

仕事を楽しめる人、仕事にやりがいを感じる人、仕事は楽しく無いがお金のために続ける事ができる人、仕事がストレスで鬱になる人。

 

皆んなが当たり前に出来ている事が出来ない人間もいるんだ。

 

そんな訳で、『心配ありがとうねっ』とだけ伝えましたとさ。

 

おしまい

これって専業主婦ってやつなのか?

10年働いて自分は『働く事に向いていない人間』なんだということに気がついた。と言うか思い知ったって感じだな。

そして今、無職になった訳だが

私は結婚している。夫曰く、私は専業主婦らしい。

無職でも結婚して家事をしているのなら専業主婦と呼ばれるのか…ほう。

自分的にはニートのつもりでいたが、なんだか家庭的な名前がついて罪悪感が薄まる。笑

ニートというのは仕事をせず、家事や通学をしていない人の事を指すらしい。

だがしかし、家事は今までもしていたし、無職になったからといって特別追加で家事を頑張るつもりは無い。

仕事をしていたって毎日掃除もするし洗濯もする。料理は基本3食自炊だしお弁当も作る。

仕事を辞めたからといって、これ以上特にやる事を増やす必要も無いだろうと思う。

だから私は、今までの生活から仕事というものだけが無くなり、10時間の自由時間を手に入れたのだ。

これを専業主婦と言ってくれる夫に感謝しよう。

 

今日はこの自由時間を使って夫の好きなケーキを作ろう。

 

無職になりまして

毎日暇で特にやる事も無く、ただ座って適当にExcelやらパワポやらをいじっていればお金が貰えるという夢のような仕事を辞めました。

 

住宅補助や賞与もあり、有休は100%消化できたし、休みたい日は前日に言えば簡単に休めた。

 

週2はテレワークでこれまた特にやる事も無いからだらだら過ごせていた。(本当にすみませんすみませんすみません)

 

それでも辞めた。

 

めちゃくちゃ遠い場所に通っていた訳でも

いじめや派閥があった訳でも

難しい仕事やノルマがあった訳でも無い

 

とにかく全部が全部めんどくさくなった。

 

毎月手取り19万の給料が無くなってもいい

(お金は大事だけれども)

親や友人がどう思うかなんかどうでもいい

(正直情けないけれども)

 

仕事ってもんが私には向いてないんだ。

 

20歳から働きはじめて、化粧品販売5年→夜職1年→ネイリスト2年→OL2年って感じで今30歳である。

 

なんだかんだこんな自分でも続けられるような仕事はないかと探してきたつもりだ。

 

でもやっぱり無理だ。働く事が嫌いなんだ。

 

同じ場所で同じ仲間と一緒に成長していくとか

一つのことをコツコツと積み上げていくとか

毎日同じことを繰り返すとか

目標達成の為に行動予定を立てるとか

お客様に商品を勧めるとか

そういったことが出来ないんだ。

出来たとしてもすごいしんどいんだ。

 

とにかく私は行動を強要されるのが無理なんだ。

 

 

そんな訳で今は無職だ。

 

今後のライフプラン?

そんなん知らぬ。いつか死ぬのは決まってる。

 

やりたい事?

やりたい事はない

やりたくない事をしない。

 

勉強?自己研磨?

する人はすごい。私にはできん。

 

 

誰に呆れられてもしゃーない。

人生って面倒くさいだけだと思ってたけど

今やっと人生が楽になってきたわ

 

働くのが向いてない私は

もう働きません。